Terapia de Pareja: Qué son los Celos y cómo afectan a la relación de pareja

“QUÉ SON LOS CELOS Y CÓMO AFECTAN A LA RELACIÓN DE PAREJA”

QUÉ SON LOS CELOS

Los celos son EMOCIONES  naturales de las personas. Todos los hemos sentido en alguna ocasión, por un hermano/a, amigo/a, compañeros de trabajo, pareja.

Normalmente son sentimientos pasajeros que sabemos gestionarlos  y  no suelen repercutir de forma significativa en nuestra vida ni en la de los demás. El problema viene cuando éstos son más duraderos, irracionales,  desproporcionados y muy  frecuentes en nuestras interacciones y vínculos con los demás.

El artículo que nos ocupa, se refiere a los celos que se dan dentro de la relación de pareja, siendo éstos una de las principales causas de conflictos serios y de ruptura.

Estos celos irracionales y excesivos,  también llamados  “Celotipia”, son emociones muy intensas, que tienen un gran componente de ansiedad, preocupación  e hipervigilancia y  que surgen  por la percepción, real o no, de que se puede perder a la persona amada, normalmente  por la aparición de terceras personas con las que se relaciona la pareja (amigos, compañeros, conocidos, etc.).

La persona que los sufre se conecta a emociones muy  negativas e intensas, derivadas del “miedo a ser abandonado”, “excluido”, “no apreciado o amado”, y por tanto siente que se tambalean, o están en peligro  algunas de  las  “Necesidades Básicas Psicológicas” que todo ser humano tiene,  como son: la aceptación, la inclusión, el amor-aprecio, la necesidad de ser cuidado y/o atendido, entre otras.

Los celos de pareja, popularmente se suelen justificar con argumentos como que, “queremos mucho a la otra persona”, “es señal de que estoy muy enamorado/a”, “es muy importante en mi vida”, etc.,  que se utilizan como si fuesen   un medidor de nuestros sentimientos hacia el otro, pero lo cierto es que la base de dichos celos  suele ser una fuerte “INSEGURIDAD en uno mismo” y  una gran  “ NECESIDAD DE CONTROL hacia el otro”, partiendo en muchos casos,  de una base irracional de que el otro nos pertenece o es de nuestra propiedad.

¿Cómo se puede llegar a tener esta fuerte inseguridad y necesidad de control hacia la pareja?

Pues para contestar esta pregunta es necesario saber cuáles han sido las EXPERIENCIAS TEMPRANAS y por otro lado también las  más recientes, de la persona que sufre de celos.

En cuanto a las experiencias más remotas de la  infancia, se sabe que un APEGO INADECUADO en edades tempranas, o a lo largo de la etapa infantil,  en las que se den situaciones de abandono o existan carencia de las necesidades básicas ya citadas inicialmente,  pueden hacer que se desarrollen   determinados rasgos  de personalidad, cuando se es adulto,  como puede ser:   inseguridad,  ansiedad excesiva, bajo autoconcepto-  autoestima, suspicacia, control, desconfianza, entre otros.

Por otro lado una excesiva sobreprotección y poca exposición a la frustración en la infancia, también  puede generar determinadas características   de personalidad  o actitudes como egocentrismo, necesidad de manipular, posesividad, etc., que suele llevar a la persona celosa, a querer  tener el control constantemente de los demás con el fin de  que se satisfagan sus deseos, sin tener en cuenta al otro.

En cuanto a experiencias más actuales, que favorezcan que una persona sea más celosa, pueden ser:  haber sufrido una infidelidad, o infidelidades en relaciones anteriores, haber sido uno  mismo infiel o querer serlo y proyectar esta idea  en el otro, tener  expectativas irreales  y distorsionadas respecto a las relaciones de pareja como; “ tenemos que estar todo el tiempo juntos”, “si me quiere hará todo lo que yo necesito”, “si quiere hacer otras cosas que a mí no me  no me gustan es que no me quiere lo suficiente”,  “si sale con otra gente sin mí, es porque no me respeta o valora”…

 ¿Cómo  perjudican  estos celos excesivos o patológicos  a  la relación de pareja?

Por un lado,  hay  un gran sufrimiento de la persona que los padece, teniendo elevados niveles de ansiedad, irritabilidad, inseguridad (más frecuente en los hombres) y/o síntomas depresivos como tristeza, apatía, sentimientos de culpabilidad, siendo éstos más frecuente en las  mujeres, aunque pueden darse una mezcla de ambos, en hombres y mujeres.

Por otro lado, el otro miembro de la pareja, sufre también  por  la constante desconfianza, control y ansiedad que le transmite la pareja celosa, llegando a tener confusión sobre su propia forma de actuar y pudiendo llegar a   modificar  su estilo de vida, sus salidas, forma de vestir, de relacionarse, con el fin de evitar discusiones o recriminaciones, que no tienen ninguna justificación.

El comportamiento de la pareja celosa genera en el otro, sentimientos  negativos de frustración, rabia, impotencia, miedo a las reacciones de su pareja, lo  que suele desembocar en  un mayor alejamiento emocional, creándose un círculo vicioso, en el que este alejamiento es interpretado por el/la celoso/a, como  prueba de lo que piensa, de que su pareja ya no le quiere y le es infiel.

Con el tiempo, si estos estados emocionales y situaciones derivadas son duraderos, la relación puede romperse y en los peores casos, la persona objeto de los celos puede llegar a anularse con el fin de no provocar reacciones negativas en el otro.

Lo mejor es que hay que decir que  ¡¡hay SOLUCIONES para este problema!!.

Una terapia psicológica, puede ayudar a resolver este problema, de hecho es lo más recomendable en tales casos.

 ¿Cómo podemos  los psicólogos/as y la psicoterapia  ayudar a la persona con celos excesivos?

Pues hay que partir de la base  de que la persona afectada  ha de   reconocer que sufre celos excesivos o celotipia y que están afectando negativamente a su  bienestar personal y de su pareja.

Hay que enseñarle, a modificar sus percepciones irracionales respecto al miedo al abandono, y respecto a las señales que valora como amenazantes.

Es fundamental, trabajar su valía personal, su confianza en sí mismo, así como su autoestima. Haciéndole  consciente de las experiencias vitales remotas o cercanas, que le han podido llevar a vivir enganchado a las emociones de celos.

Hay que trabajar el manejo de sus emociones negativas,  el espacio personal y del otro, el respeto, la empatía y la confianza, así como las ideas o creencias  irreales e inadecuadas en relación con el amor y la pareja.

Con la psicoterapia adecuada (las terapias de enfoque cognitivo-conductual complementada con otras que ayuden a superar traumas pasados y presentes,  como es el caso de  la  hipnosis clínica,  dan muy buenos resultados),  se pueden conseguir grandes cambios y   evitar que se  llegue al deterioro y  la ruptura de la relación. Además de conseguir  que la persona celosa no siga generando más patología, ya que por sí  solo este problema  no se va a resolver, más bien se agravará.

Es por tanto un trabajo muy completo, de conciencia de uno mismo,  mejora y desarrollo personal, que aportará a la persona afectada,  con tiempo, implicación  y esfuerzo, mayor bienestar y felicidad para sí y para sus personas queridas.

Fdo:  Olga Simarro
Psicóloga Colegiada     
Nº Col: M-12344

https://terapiadepareja.psicoxanare.com/

27 Noviembre 2018